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家长如何应对孩子的青春期

 

语文组   孙家甜
 
走在路上,坐在公交车上,我经常遇到妈妈们在谈论孩子的问题,有的感叹小时候可爱乖巧的孩子怎么忽然变了(小绵羊变成小刺猬);有的面对孩子被电脑游戏所吸引不想学习而无可奈何;有的因为孩子好不容易考上重点高中,现在无法承受成绩“下降”的压力突然产生了厌学情绪而焦虑;有的因为孩子跟男孩或女孩关系走的太近而焦急;有的认为自己的孩子大脑聪明,可是不愿意用功学习,心里着急;有的看到孩子整天埋头学习不跟别人交往而纠结。总之,我是随时随地能遇到家长 “儿大不由娘” 的感叹,以及面对孩子成长中出现“问题”的无奈。
  就像哄抢商品时一样,恐惧和焦虑是因为无知,如果对将要发生的事情清清楚楚的话,那我们的内心是不可能有担心和焦虑的。
  其实,进入十三四岁年龄段的孩子“难管难教”,这是许多父母的共同感受。作为青春期孩子的父母,真的要了解一些青春期的相关知识,做到“知己知彼”,放下架子,和孩子一起成长。比尔·盖茨的父母也曾因为与青春期儿子的强烈冲突而去请教心理专家,在心理专家的指点下,盖茨的父母学会包容儿子,接纳和引导儿子。
  心理学家认为,按我国的情况,孩子一般从10岁到20岁为青春期。由于生活水平的提高,营养的改善,青春期有提前的趋势。它是由懵懂无知的童年向成人的过渡阶段,被称为“心理断乳期”,西方又称为“心理瀑布期”。 这个时期是人体成长的关键时期,随着他们大脑生长发育速度的不断增快,他们的心理和生理机能迅速发育和趋于成熟,自我意识不断加强,内心世界变得丰富,心理和行为会发生一系列的变化。
  面对孩子的这些变化,家长 应该怎么办呢?
  1、了解孩子的成长变化,学习一些家庭教育知识
  现实中有的父母对学校过分依赖,就怕学校放假,只要孩子坐在教室里就行,心里就感到踏实,一听孩子说对那个老师不满就想到学校去干预。另一些父母最怕的是接到老师的电话,我见过很多被电话叫到学校的父母,他们有的是要面子,见到孩子就是指责和打骂,完全不顾孩子的尊严和面子;有的则是不知所措,惶恐不安,面对孩子的冲动行为和不良习惯束手无策,甚至在老师面前扮演了一个“告密者”的角色,忘记了自己在孩子心中的“保护者”(呵护孩子的自尊心)的形象。这些家长怕所谓的麻烦,实际上是放弃自己教育孩子的责任。
  成长中的孩子,作为独立的个体,身体营养的需要,我们家长都能看到,可是对孩子精神上的营养需求,孩子成长过程中的哪些需要(安全感、交往、 信任、 创造探索、 成功、 独立、 发展身体、 游戏等八大需要)却知之甚少。所以作为新时代的家长,学一些家庭教育知识是必要的,也可算是拿一项技能证书,就像开车要拿驾照是一样的。
  2、接受孩子变化的事实,学会换位思考和引导
  很多家长有这样的感受,忽然有一天,可爱的宝贝像变了一个人似的,回家再也不像以前把在学校的一切报告给父母,相反的是特反感父母的叮嘱和唠叨,父母的话如果不顺耳的话,干脆就躲进自己的房间,用门把自己和父母隔离开,或者与父母发生冲突。
当你的孩子出现了这些变化,千万不能跟孩子“计较”,更不能横加指责,这个时候做家长的倒是要格外平静,以自己的“静”对孩子的“躁”。换一个角度看,那是孩子正在长大,那是孩子想获得平等交往的一种手段。孩子用这种手段迫使家长去了解他们,重新检视自己的教育态度和方法。做父母的可以让自己回到青春期,站在孩子的位置,去体验孩子的感受和心理需要,然后用孩子能够接受的方式去跟孩子沟通,跟着孩子一起成长。
  河南濮阳有个家长叫岳升杰,因为女儿顺利考上北大,并能自立自强,于是就要求儿子以姐姐为榜样。可是儿子的成绩一直在中游徘徊,对学习没有兴趣,他先是跟儿子讲道理,没有效果,继而对儿子是恨铁不成钢,责怪怨恨,他说“儿子小时候那种可爱形象渐渐从我的脑中消失,代替的是孩子不争气,不上进,厌烦父母,造成父子关系僵化”。走投无路时,他接触了周弘的赏识教育,学会了接纳孩子,赏识孩子。后来随着探索和学习的一步步深入,他跟妻子一起把教育孩子当成研究课题,全家一起成长,结果是儿子变成了一个自信、快乐 、上进的好孩子。
  3、给孩子足够的信任和尊重
  教育名家李镇西在《做最好的家长》这本书里,总结自己的教女经验说,“用尊重培养尊重”,“孩子,爸爸允许你下次考试失败”。可是现实生活中,有的父母是怎么做的呢?
  在学校里我听到过好几个孩子在老师面前哭诉,说自己的父母是怎样的怀疑和猜忌自己,在周记里有学生写信给父母,希望父母把自己当成大人,对自己放心,不要过度干涉自己。这些孩子都感觉到自己长大了,不希望父母再为自己操劳,盼望自己有个独立的空间。的确,青春期的孩子随着生理上的成熟,他们在心理上也渴望获得成人的某些权力,比如独立自主权、隐私权、 发言权等。这个阶段是孩子逐渐长大进入社会成为社会人的过程,那么,我们的父母该怎么做呢?
  我认为我们的家长要收起孩子小时候的那种管制、 说教 、命令等专制型的做法,我们要随着孩子的逐渐长大学着去陪伴他,保护他,给他足够的空间,让孩子去观察,去学习,去犯错,去经验所有的一切。做家长的变为一个协助者,尽量少管制孩子,给孩子一定的自主权和决定权;家长还要尽量信任孩子,相信每个生命都有自己的出路,不要执着于自己的那些人生经验能让孩子少走弯路,收起那些视为真理的大道理,孩子们跟我们一样非常想自己去探索、去经历。尊重和信任,那是孩子们成长中所需要的阳光雨露。
  4、青春期的孩子需要陪伴和关爱
  孩子上中学了,有的会依然按照孩子小学时的模式面对孩子,无微不至地照顾他,代替他做各种决定,希望孩子在自己面前永远是透明的;有的正好相反,认为孩子上中学,已经长大了,而中学生多数要上晚自习的,白天的课程又多,几乎没有空闲时间,于是有家长完全把孩子交给学校,一下子有了“解放”的感觉,再加上自己的工作繁忙,干脆就把孩子“忘记”了。其实以上两种做法都不可取,前一种是“控制”,后一种是“放纵”。
  岂不知孩子虽然步入青春期,看似长大了,实际上是在向成人过渡,各方面的经验都缺乏,内心经常处于矛盾冲突之中,还是需要父母的关爱和陪伴。只是父母关爱和陪伴的方式要随着孩子的成长而发生改变,这种变化就是与孩子拉开距离,一种有距离的关爱和陪伴。有个孩子就是希望妈妈做一个“客厅里的妈妈”,就是孩子自己呆在他的房间里,而要妈妈呆在客厅里,妈妈既不能到他的房间里(离他太近),又不能走出家门(离他太远)。也就是站在孩子的能力圈子之外、情感圈子之内,只做孩子的成长顾问,不做孩子的“指导员”。
  总之,世间所有的爱都是以聚合为目的,只有父母与子女之间的爱是以分离为目的。对孩子我们可以这样做:尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导。
  5、学会跟孩子沟通
  有的家长发现青春期孩子不“透明”之后,急于想了解孩子,于是想方设法去查孩子的日记和手机短信,或者到孩子的同学朋友那里去打探。这种做法一旦被孩子知道,孩子的心门会关闭起来,父母更无法了解孩子,结果也许是亲子冲突加剧,甚至导致无法挽回的后果。
  其实我们做父母的与其抱怨孩子不跟自己沟通,倒不如反思自身,查看孩子不愿沟通的原因;与其把自己的智慧用在“偷窥”孩子的言行上,倒不如学习一些孩子乐意接受的沟通技巧,积累一些跟孩子相处的智慧。
  教育中有个普遍现象,叫做相近的思想相吸,相反的思想相斥。要想沟通有效,先处理好自己的情绪,内心平静,然后站到孩子的位置想孩子之所想,营造“相吸”的家庭氛围。
  说到沟通,也许有人只想到谈心,语言交流。其实不然,沟通的方式有很多种,我们完全可以根据孩子的特点和场合氛围灵活选择。口头语言沟通有谈心、聊天、打电话、赞赏、鼓励,协商、回答等;肢体语言有握手、抚摸、拥抱等;表情语言有微笑、眼神、专注倾听等;文字沟通有写信、写日记、发短信等;其他的还有宽容和支持、平等和尊重、陪伴和游戏、倾听和暗示、道歉和批评等。
  总之,父母是孩子的第一任老师,又是孩子的终身老师。董进宇说得好:“假如我们把教育孩子比成一个生产线,家庭教育是第一道工序,学校教育是第二道工序,家长必须把自己的这道工序完成好,如果家长没有做好,希望学校做好是绝对不可能的。”家有青春期的孩子,父母更要用心完成自己的“这道工序”。
(赵红梅老师校对)
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发布时间:2012-07-31 15:45:02
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