高二文（2） 赵玉洁
一岁的我，正在学走路。像个小企鹅般趔趔趄趄地迈出自己的每一步。经常会因为重心不稳摔个人仰马翻。再抬起头，看看前方还需要走好多步才能抵达，顿时，心生一股绝望，眼泪便不受控制地从眼眶处下落，还混着脸颊边残留的灰尘，一起流入嘴角。不错，是大自然的味道。哭够了，再从地上慢慢站起来，继续向目标行进。
三岁的我，刚上幼儿园。周围的孩子哭得撕心裂肺，说什么也不肯让家长走，我淡定地向送我到学校门口的奶奶挥手再见，并嘱咐她别忘了来接我，开心地奔向幼儿园老师的怀抱。早就听邻居家小伙伴说这里的点心味道一流，巴不得娘亲赶快把我送到幼儿园来，想着是先喝牛奶呢还是先吃饼干呢，至于难过啊、不适应啊，统统抛向了脑后。毕竟，填饱肚子才是正理啊！
五岁的我，开始尝试背唐诗了。每次遇见熟悉的叔叔阿姨们，都会忍不住在他们面前哇啦哇啦地来两首，然后陶醉于夸奖声中。至今我都还记得当时那种飘飘的享受感，那段时间走火入魔般地练习。一日坐在公交车上，前排的阿姨可能是吃得太饱，连打了三个“额、额、额”的响嗝，于是急于显摆的我立刻说出了下句“曲项向天歌”。没有得到意料中的称赞，相反是娘亲的致歉声。为此我郁闷了很久。现在想想，当时那阿姨估计连掐死我的冲动都有了。
七岁的我，走在了上学的路上。经常在放学以后，趴在商店的橱窗前，用一种渴望的眼神牢牢地盯着橱窗内款式各不相同的公主裙，幻想自己穿上它，在原地开心旋转，裙角随着我的力道向周围随意地翩跹。在我的苦苦央求下，终于在生日那天如愿以偿，得到了我最喜欢的那个款式的公主裙。迫不及待地穿上它，跑到学校里，和小朋友们分享我的喜悦。其实在那之后，娘亲又给我买了很多裙子，但终究不及在我生日时得到的这条裙子来得开心。这条裙子，到现在还存放在我衣柜最里处。之所以舍不得扔，是因为我觉得它承载了许多童年的记忆。
九岁的我，周旋于好几个兴趣班中，把我周末的时间占得满满当当。倒也不是有多么喜欢，就是简单地认为多上几个兴趣班，可以躲避爹爹为我准备的字帖，少练几个字，少写一些课余作业。印象最深的是舞蹈，可能是我天生骨骼就比较僵硬，每次老师帮我劈叉、下腰的时候，疼得我嗷嗷直叫。但每次想到可以躲开作业的纷扰，我觉得挺值的。不过我还是要感谢我爹爹当初的严厉，如果不是他监督着我练字帖，我的字也许就不会像现在这样见得了人了。
十一岁的我，懂事了。懂得了没有人有义务要一直对你好，如果有，那一定是你的亲人。正值叛逆期的我，会因为一件小事和爹娘吵得歇斯底里。可无论我怎样无理取闹，第二天早晨，餐桌上依旧会如时出现我最喜欢吃的小笼包。爷爷奶奶会因为我在聊天时无意间提到的某种零食，跑遍周围大大小小的超市，只为让我可以一解馋瘾。我想也只有他们，才会从一而终毫无目的地对我好吧。
十三岁的我，最享受的莫过于晚上回家途中的十分钟。街边烧烤小摊的浓烟，霓虹灯下婆娑的树影，广告牌投下的白色冷光，拂在脸上都是柔软的一抹。那个时候心里出奇地安静，想要原谅一整天大不如意的种种。灯光们交互辉映，炫着城市的繁闹，却不一定让活在钢铁森林里的心明朗。即便如此，我们还是要带着自己的故事，继续着自己的人生。既然开始，便无所谓得失。
十五岁的我，拥有了及笄之年的礼物，是一个从太太开始传承的银镯子。双鱼的对接口，环上的仿古花纹，历经沧桑的环身，无一不在宣告这件首饰的悠久年代。据说，银还是一种温情的金属，时间一长，便有种天长地久的柔和气息，熟糯婉约。它用自己的方式，陪伴着主人穿越浩瀚的流年。刚带上的时候，略带玩笑地说，等我以后没钱了，就用这个换吃的去。一向对我宠爱有加的奶奶，突然就发起火来，训斥我荒唐无理。直到我再三认错，以后绝对不会再说这类话，奶奶才作罢。
十七岁的我，也就是现在的我。不会再因为外界的不好评论心生委屈，默默哭泣。我知道，只要自己问心无愧就可以了。对自己的未来也不再彷徨。我知道，即将升入高三，考一个好大学就足够成为我奋斗的理由。有人陪的万劫不复，总好过一个人的踽踽前行。我希望你能陪着我，让所有的沧桑和蹉跎都变成寻常，让生死大事都变得婉顺自然。我知道，经历过时间的洗礼还依然对你不离不弃的人，绝对有理由让你相信他们的真心。
那些曾经以为风起云涌的日子，现在回忆起来早已是云淡风轻。只是我每每不由自主地想起这些时光时，画面便如阡陌般，纵横交错于我的脑海。其实，这些流年我们都拥有着，是那么地相同，却又是那么地不同。
那些流年，温暖了谁的时光？
（指导老师：蔡志方）
